Fiquei
muito tempo sem pensar direito, sem saber que rumo tomar. Esquerda.
Direita. Fechei os olhos e me deixei afundar nas águas
barrentas daquele rio, deveria ter colocado pedras nos bolsos, como
li naquele livro. Acordei e pela fresta da janela, sabia que haveria
um lindo dia pela frente e que deveria enfrentá-lo, com
sorrisos e brincadeiras com os elfos ao redor da casa, junto ao
jardim. Pouco lembrei o rio lodoso em que morreria, as flores
brotavam como estrelas em noite escura, brilhando assim, do nada.
Eram flores coloridas, assim, do nada, na grama, no meu caminho.
Diziam
que fazia muito frio, mas nada me importava, queria aproveitar aquele
dia, que talvez fosse o último, até eu começar a
dormir novamente. Pensei ter visto olhos a me observar por entre a
vegetação, era apenas o desejo de meu coração,
que quer ser amado, encontrado, ninado, aquecido nestas noites frias,
em que as flores se escondem e as estrelas brilham, e eu estou com
pedras nos bolsos para ver se desta vez o rio lodoso me permite
afundar, antes que eu acorde.
"(...) era apenas o desejo de meu coração, que quer ser amado, encontrado, ninado, aquecido nestas noites frias..."
ResponderExcluirJair, é difícil alguém que não tenha esse sonho de ser amado, querido, valorizado... Pode-se dar o nome que quiser. Uns chamam isso de carência. Mas que seja. Até os animais querem ser amados. Seguem o dono que lhe ama. Que se preocupa com ele. Passamos uma vida batendo cabeça com esse fim. E ninguém quer sentir solidão. Solidão dói muito. É abandono. Eu conheço pessoas que nem estão aí, dizem-se auto-suficientes. Porém as conheço muito bem, vi nelas algo terrível: são incapazes de amar, de gostar. Fazem um teatro, apenas. E as três que conheço, são iguaizinhas. Parecem gêmeas. E como não amam, não fazem caso de serem amadas.
Grande abraço, querido amigo.
Minha querida amiga Tais, saibas do imenso prazer e felicidade ao encontrar um comentário teu por aqui...lembro de remotos tempos de faculdade e estava num estado deplorável de carência, brincava que se um cão abanasse o rabo para mim, o levaria para casa, pois passados muitos anos, bastou olhar nos olhos do Teimoso para saber que o amo.Foi a parte deste pequeno texto que me ficou martelando na cabeça, assumir assim esta carência, mas não encaro mais como carência, mas sou, tou assim a 49 anos e nada aconteceu, deve ser normal, minha sina ou destino, tudo bem, mas causa um efeito nos escritos, e é confessional também, não nego e só morro ou quero morrer em sonhos, nesta vida real é bom estar vivo, mesmo assim, só. Só em termos, tenho amigos, minha mãe, 'irmãos', muitos conhecidos, mas como dizia Janis Joplin, vou pra cama sozinho, mas daí é outra história. Gosto de como puxou o fio da meada destas carências, desta carência. A solidão dó, dói demais, eu que o diga, mas não mata, não se a gente não quiser. Mas o Teimoso me salvou, tenho esta capacidade de amar ainda e amado, ele me ama, eu sei, aquele olhar, aquele jeito de sentar ao meu lado e estar ali, assim, feliz na minha companhia. Agora ao cinquenta (quase) já vejo com mais naturalidade morrer só, viver só, estar só, ainda posso escrever (não sairão as mais belas palavras...). Tem o lado de estado de espírito, humor e os remédios que estou descontrolado, tomo um, não tomo outro. Continuo a rezar e entrar na primeira Igreja aberta (já te falei que aqui tem belas Igrejas). Obrigado minha amiga, eu gostaria de ser amado de verdade (não vale minha mãe rs), é um pouco vergonhoso assumir assim, publicamente restrito a blogosfera, mas foi a parte mais de mim que ficou no escrito. é o frio. Carinho respeito e abraço.
ExcluirAinda bem que há sempre um dia lindo pela frente... para que belos textos como esse possam ser escritos!
ResponderExcluirOlá querida Jussara, este é o lado bom da coisa, sempre haverá um lado bom, ok, às vezes temos de nos esforçar para ver rs, eu precisava me dar de presente uma imagem boa, um dia lindo e mágico como este. Obrigado generosa amiga. Carinho respeito e abraço.
ExcluirAinda bem que há sempre um dia lindo pela frente... para que belos textos como esse possam ser escritos!
ResponderExcluirQualquer que seja o caminho escolhido nos cabe seguir ... Mas temos que exercer a escolha!
ResponderExcluirMeu rei, meu adorado amigo Bratz, estive te visitando do retorno de SP, mas me inibi e não comentei nada...sempre lembro de ti, me és inspirador, quando crescer quero ser como você. E é esta escolha que não sei e nunca saberei se era a correta ou não...o que importa pra mim agora é tua nobre, doce, iluminada presença...não desisti e seguirei, seguirei até onde meus pés alcançarem...sempre muito bom estar contigo. Carinho respeito e abraço.
ExcluirCaro amigo Jair Machado, leio teu bom texto, reflexivo e filosófico, fico pensando nos contos de Caio Fernando Abreu. Um abração. Tenhas uma ótima tarde.
ResponderExcluirMeu caro amigo e poeta Dilmar, tomo isso como elogio, adoraria, mas sei de minhas limitações. O Caio tinha uns continhos rápidos, sempre gostei, mas no meu caso é mais um escrito, exorcizado de minhas entranhas. Terei uma ótima tarde, se Deus quiser e atender teu pedido. Carinho respeito e abraço.
ExcluirVirginia Woolf, suicida
ResponderExcluirPedras no bolso: adeus
Desperdiçou sua vida
Ela encontrou seu deus?
O bom de viver entre amigos cultos, sabedores, leitores, que buscam sempre o conhecimento é esta visão abrangente quando algo...sim, as pedras nos bolsos continuam, mesmo em sonhos, por isso os jardins, a bela vida viva, estímulos para que permaneça assim, que continue a lutar deste lado da vida. Meu querido poeta Jair Lopes, senhor de todas as palavras, um virtuose das palavras na poesia ou vice-versa, que me encanta e fascina e me assusta também, quando vê naquilo que postei ou que escrevi o que pensava, lá num profundo de mim que nem mesmo eu saberia. Não sei se ela encontrou seu deus, mas o Meu Deus me mantém firme aqui, enquanto tudo isso de ruim e de bom acontece ao nosso redor. Meu bom amigo, sempre inspiradoras tuas visitas, tuas palavras, teu carinho e tempo por mim, aqui no blog, obrigado. Carinho respeito e abraço.
ResponderExcluirNão é mal que nunca acabe...
ResponderExcluirOlá Cristiano, sinto falta do Nada de Mais, embora sempre de uma lida, mas não tou podendo comentar, a internet que tenho acesso não abre. Adoraria qu7e este mal meu acabasse numa linda história de amor rs, custa nada sonhar né? Carinho respeito e abraço.
ResponderExcluirTudo tem tempo certo pra acontecer e terminar. Tudo na vida são fases e a gente tem de aproveitar quando as boas nos alcançam, né? Quanto as ruins, temos de tentar sobreviver a elas da melhor maneira possível
ResponderExcluirbeijo
beinghellz.com
Ouço isso de uma menina, minha amiga menina Hellz, fico feliz dentro de minha tristeza rs, brincadeira. Assim tem sido meus dias, sobreviver, encontrar, um sonho, uma fantasia que me faça querer acordar no próximo dia, daí se pensa em outra coisa. Meus textos, minha traduções emocionais ou não, do momento, então escrevo, é dor, mas me alivia. Me sinto vivo. Querida Hellz, eu li aquele post que falas de como é ser chamada de querida, amiga, bem engraçado mas enfim, querida meu dia será como deve ser, mas iluminado com tua juventude, tua presença. Acontecer e terminar, boas palavras. Carinho respeito e abraço.
ExcluirBellas letras, linda entrada, llena de paz y dulzura
ResponderExcluirPaz y Vida
Isaac
Mi Hermano querido Isaac, meu artista amigo, dono de cores e palavras que ultrapassam meu entendimento de sentimento de tão lindos que são teus versos. Uma curiosidade, já fui bem melhor em entender o espanhol, tu continuo entendo claramente, outro dia visitei uma velha amiga que chamo Mercedes, Mercedes, ela é espanhola da Espanha, e entendia muito bem seus contos, tentei ler agora e não consegui, procurei o google tradutor e nada, havia perdido o entendimento do sentido, voltarei lá para recuperar este belo entendimento que sempre tivemos. As palavras belas, a linda entrada, cheio de paz, nada mais é que uma fantasia, uma ilusão que me agarro para não afundar de vez num rio profundo sem precisar de pedras nos bolsos. Só o amor é real, mas estou longe de encontrar, embora ainda acredite, assim como tenho fé em Deus, mas não aposto mais todas as minhas fichas. Obrigado amigo, tua presença me faz muito bem. Carinho respeito e abraço.
ExcluirBellas letras, linda entrada, llena de paz y dulzura
ResponderExcluirPaz y Vida
Isaac
Muito belo e sentido relato...adorei!
ResponderExcluirabraços meus a ti de bom fim de semana.
Querida Lia Noronha meus encontros contigo se dão de forma aleatória na net, quando vejo estou lendo e delirando com um poema teu, o que ocorreu com o último que li. Que bom que tem este ar de belo, tentei isto ao escrever, para encobrir a Virgina Woolf ou Ana Cristian Cesar presas dentro de mim, prontas pra morrer ou renascer em mim. Obrigado, tua presença sempre me faz eu mesmo lembrar de mi e que existe alguém, distante, mas amiga, que lembra de mim. Carinho respeito e abraço.
ExcluirJair, li teu pst de hoje, que está sem comentários abertos e fiquei preocupada e, te ver assim. Levanta o astral, vai em frente, não te deixa abater! Força amigo! abraços, chica
ResponderExcluirQuerida Chica do Céu, minha adorável amiga...acordei muito triste, me sentindo o próprio fracasso, tenho 49 anos e não tenho nada, além do que tenho na cabeça e coração, mas isso não paga conta, muito menos aproxima alguém, hoje todo mundo voltado para o dinheiro, mas vai passar, sempre passa, vou ao psiquiatra (outro) semana que vem, tomara que não morra até lá rs, pedirei mais remédios que me adormeçam, apaguem, me tirem dessa vida e me joguem num manicômio ou no inferno, desculpa querida Chica, por isso não abri comentários, tou péssimo, me odiando, pensando nas asneiras que já fiz, inclusive vir para esta porcaria de cidade, onde encontrei e encontro as piores pessoas que poderia encontrar em toda a minha vida...vou lutar, não quero morrer, mas não vejo muita solução por aqui...de qualquer forma lá no fundo meu coração se alegra e que r luz e viver ao saber que pensas em mim, obrigado.
ExcluirJair, meu amigo...
ResponderExcluirvocê está com uma boa depressão, vá ao médico logo. Só 49 anos? Isso é meia-idade! Está longe de ser um feliz idoso ou um adolescente chatérrimo. (cruzes).
Você não pode voltar para sua cidade anterior? Você está bem consciente, sabe dessa depressão, o pior é se não soubesse. Tem remédios para tudo, doses certas. Ruim para nós lhe ver assim. Por que você se cobra tanto, amigo? Por que tem de ser um ícone sei lá de que aos 49 anos? Quer saber? A gente reinicia a vida quando quer, quando precisa, quando vê que pode tomar outro rumo. Credo, parece que vai morrer, meu amigo! Acabo de chegar da minha tia que tem 97 anos, contente e assistindo a vida, as fofocas políticas, fica braba com a corrupção, com os ladrões, fala de tudo, ri dela mesma porque já está meio renga. E pensa em viver com alegria. E sei que para depressão é remédio, com 'dose certa'.
E daí??? Pense nisso.
Fique bem, vim atrás da Chica. Se a Chica pode, eu também posso. rsss
Minha muito querida amiga Tais, a Chica do Céu que chamo é adorável, e tu minha amiga é minha amiga, podes sempre me dizer...Acordei com a pá virada ontem, sabes da dor que esta cidade me proporciona, uma cidade imperial, escravagista, com seus porões assustadores, gemidos e murmúrios no ar...mas não é só isso, esta coisa de tratamento medico é sério, havia prometido ao meu outro psiquiatra que não pararia aquela medicação que se tornou perfeita para meus defeitos, mas não deu, aliás, acho que não dá pra grande maioria que não rouba em Brasília rs. Minha revolta momentânea aos meus quase 50, o problema minha amiga que é um trauma de infância, sempre esperei, esperamos, meus irmãos e eu por um tempo melhor amanhã, depois, ocorre que nunca chegou e já estou com 50 e nada é só frustração, embora reconheça minhas conquistas com todas estas dificuldades, até uma faculdade eu fiz, mas tem hora que vem esta dor contida no fundo da alma, da injustiça histórica e eu resultado disso, na pior maneira possível. Tenho um emprego, e agradeço todos os dias, mas não está sendo o suficiente, embora as responsabilidades só aumentem, nem plano de carreira temos, e ainda ter de suportar uma hierarquia fajuta, hipócrita, de escolhidos pois não sei o motivo, rola um assédio indireto, mas até aí tudo bem, eu suporto, eu preciso desse salário. Mas a dor é minha, interna, a quase 20 anos trato de momentos depressivos, que beiram a morte mesmo, por mais que ame a vida. Sempre se diz que quem promete não cumpre, tenho medo de cumprir estas palavras de morte que sempre me acompanham. Sempre tive crises nos aniversários, antecipadamente claro, nos 20 tive crise dos 30, dos 30 a dos 40, agora chegou a do meio século...mas passa, até a uva passa. Tais minha amiga, só tua presença aqui já me conforta e anima, retomarei meus remédios, encontrei um psiquiatra por aqui, espero suportar até semana que vem. Lembrei do teu post, na verdade quando é a melhor idade, posso estar começando aos 50 (seria maravilhoso, mas me falta fé para acreditar nisso). Obrigado amiga, tou bem, retornarei logo com outro post, talvez não tão alegre, mas com certeza mais esperança de que algo bom nos aconteça. Carinho respeito e abraço.
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