quinta-feira, 18 de agosto de 2011

AFETO



Nada como alguns dias de frio, muito frio e chuva,para estar sob o teto de meus pais, acordar de manhã e sentir o aroma do café fresquinho sendo feito na cozinha, e lá meu pai e minha mãe...via a cena e agradecia com todas as minhas forças, à Deus, por momentos tão afetivos e serenos. Assim fiquei quase um mês, longe de tudo e de todos, menos de meus pais, e claro meus sobrinhos que me visitavam. Eu realmente gosto de crianças, embora sinta um medo delas, elas são tão verdadeiras, e nem sempre estamos dispostos a ouvir a 'verdade' sobre nós (comigo pelo menos). Mas normalmente as crianças gostam de mim, acho que elas percebem que minha idade mental é de 7 anos e não conseguem ver meu outro lado que possui 100 anos. Muitos momentos só, embora quando estou na minha casa, sou só, mas enfim...neste momentos de paz e sossego descobri que sentia falta de muitas pessoas, inclusive de amigos do cyber espaço. Tentava me explicar tal sentimento, mas cheguei a conclusão que era afeto, a falta dele estava diretamente relacionado com a saudade desses amigos. Sei que preciso de amigos, e os tenho, mas tenho uma grande falha, ai invés de agir e procurar, fico só pensando...e amigos são como plantas, precisamos regar, cuidar, dar atenção, para que a planta nos mostre sua flor, mais ou menos isso. Por isso entendo e respeito quando pessoas/amigos não me procuram, pois tou recolhido neste meu casulo invisível, mas que não permite que eu veja mais adiante; aquela serenidade que me prende dentro de casa, me guarda dentro de livros, e embora ame canções, não consigo me propagar como o som e seguir, ou encontrar, trocar palavras...fico quieto em meu canto, deve ser por isso que continuo só. Mas quando retornei, encontrei pessoas muito queridas, e trocamos abraços, eu sentia que era bom, verdadeiro estes encontros, então pensei, isso é o afeto...então não posso me queixar (só um pouquinho, senão não sou eu). Pensei em ecrever sobre afeto e desafeto, mas pra que falar em desafeto ? Se bem que na verdade, não é nenhum tratado sobre afeto, só uma impressaõ que tive, então meu amigo, meu blog, mais uma vez me permitiu falar um pouquinho. Acho que tá faltando isso no mundo, as pessoas estão cada vez mais violentas, sem paciência,com sua caras amarrdas quando andam na rua, seus olhares desconfiados di próximo, como se o próximo fosse o inimigo. Tenho medo que não se tenha mais afeto, carinho, amor por nós mesmos e os nossos, familiares, amigos, terráqueos...
Eu estava na cozinha conversando com meu pai, quando minha irmã entrou e disse que Amy havia morrido, e na pressa para sair de férias esqueci o cd que não canso de escutar, com as músicas dela, então respirei fundo, e lamentei, lamentei muito, pois eu tinha esperanças, ela tinha tanto a dar pra arte, seu último disco era prova disso, mas enfim...eu tinha um pasta de arquivo que colecionava fotos da Amy, pois sempre gostei daquela figura que ela compos e nunca postei uma aqui no blog, mas já falei dela, e hoje talvez fosse o momento. Ela morreu aos 27 como Janis, Hendrix, Kurt...mas eu só querida deixar registrado que eu gostava muito 'dela' uma obra inconfundível, então postarei uma foto de uma queimada, tão triste quanto a morte dessa menina.

8 comentários:

  1. Às vezes o isolamento ajuda-nos a colocar as coisas em perspectiva. Reflectir sobre a nossa vida e o que fazemos dela, o que somos e o que queremos para nós é algo que devemos ter tempo para fazer. 1 mês longe dos afectos que já conquistou aqui, Jair, é algum tempo :) mas é tempo necessário. Creio que junto dos seus, alguns buracos de afecto também foram tapados, como o do café feito pela manhã, às vezes as recordações têm aroma. Espero que esteja bem, Jair, e deixo-lhe aqui o habitual sorriso e um abraço muito apertadinho.
    Beijinhos, amigo*

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  2. te extrañé, Jair!
    bueno, ahora que volviste, tomémonos un café de esos que decís, perfumados; y escuchemos a Amy. ella nos dejó su voz y su arte.

    abrazos,amigo*

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  3. Minha doce Dark Angel, bem sabes da felicidade que sinto com tua presença aqui neste espaço...tu conseguiste expressar bem o que se passou neste mes de 'isolamento', foi tudo muito simples, muito natural, mas ajudou-me a resgatar outros valores ou reforçar os valores que já possuia. Meus pais são a coisa mais linda do undo para mim, e defrutar da companhia deles é tudo que sempre preciso, e posso sentir que eu também os faço felizes com minha presença. Tempo necessário disseste, pois nunca um isolameto me fez tão bem, inclusive para sentir esta falta, saudade dos amigos daqui e os de tão longe, mas que ocupam um espaço em mim, no meu coração, na minha memória. Muito grato pela visita e comentário, e graças a Deus estou bem...guardo teu sorriso no meu estoque de coisas boas e deixo-te meu abraço enorme, freaterno e afetuoso.

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  4. Querido amigo... sei tanto sobre o que falas neste post... sobre a necessidade de nos recolhermos e ficarmos no canto, feito sombra, tentando não sermos vistos nem percebidos... e ao mesmo tempo querendo tanto, tanto que alguém importante nos descubra ali, encolhidos e infelizes e nos traga alguma paz, alguma fé, algum pouquinho de amor e felicidade... Que bom que este teu fugir tenha trazido a felicidade da convivência com as pessoas que vc ama... seus pais, sua familia... A minha é tão grande, mas eu preciso da maior parte dela tão longe... somos muito diferentes e não encaixa... entende??? Eles não me fazem feliz... normalmente me fazem sentir inadequada... um dia explico melhor isso... Quanto à Amy... só fui ouvir de verdade as músicas dela depois da morte.. pena... perdi a chance de aproveitar mais uma cantora tão talentosa... talvez pela minha mania de só ouvir rádios de MPB e músicas de mais de 10 anos atrás (menos que isso suporto pouca coisa) e pelo preconceito quanto ao que ouvia sobre uma musa pop e drogada... pena mesmo... assisti a um show inteiro na tv à cabo e quase morri de pena... quanto desperdício... de vida, de juventude, de talento, de possibilidades... Acho que todos nós precisamos de um hehab de alguma coisa na vida... sejam vícios, sejam costumes, sejam preconceitos, sejam dores... Nós precisamos crescer e respeitar e merecer o título de seres humanos... Pena essa garotinha perdida ter ido embora tão cedo... mas é tão comum isso não é???? A mistura de exposição, fama, excesso de dinheiro e desorientação.... fico pensando o que seria de um de nós com tudo isso nas mãos e nossas mentes turbulentas de sempre... acho que o resultado poderia ser muito parecido... infelizmente...
    Bem... finalizando mais um testamento da Anais... vou indo... te deixando muitos e sonoros beijos de boas vindas de volta!!!!!! (por mais redundante que pareça... acho que estou em um clima meio Tolkien... vou recomeçar a ler "O Hobbit" antes que o filme estréie...
    + beijos.

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  5. Minha querida Rayuela, também senti e sinto muitas saudade de ti, ´emeio louco, mas sinyo tua falta, teus poemas que me trazem ou fazem um sentido insconsciente em minha vida, onde redescubro uma maneira de entender...tou encantado com 'SECRETOS', estou degustando para comentar...os cafés na casa de meus pais são momentos mágicos para mim, é um mundo onde posso andar de olhos vendados, porque estou num mundo de carinho, afeto, amor incondicional, é tudo que se precisa para viver...restounos sua obra, Amy se foi, lameto tanto, mas suas canções estão aí para provar que não foi um sonho ou pesadelo sua passagem pela Terra. Sempre muito feliz com tuas visitas, deixo-te meu sincero e afetuoso abraço.

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  6. Minha querida amiga Anaís, primeiro devo dizer que o que chamo de terapia do comentário do comentário começou contigo, ainda lembro do susto e do encantamento que me provocou teu comentário a primeira vez neste blog, como dizes um testamento rsrsrsrs...a partir dali começou realmente a minha libertação das palavras e sentimentos e a individualização de cada pessoa que aqui aporta, isso é importante demais para mim...quando falo família, falo de meus pais, tá, tem uns irmãos, os amo e eles, acredito que me amem, meus sobrinhos é um caso aparte, eles conseguem me ver de uma forma que gosto, sem cobranças, sinto que gostam de minha companhia, meus assuntos, as músicas, até seguem meus conselhos rsrsrsrsrs...mas tem uma boa parcela da qual deixei de conviver já faz algum tempo, não sei se rumos distintos tomamos, embora eu ache que gostavam de mim, eu era meio ET, o gosto pela leitura, na busca de conhecimento, ou mesmo 'cultura inútil', música, cinema, teatro, bem, acho que pode parecer pedante, mas isso nos distanciava, como decidi a algum tempo, não me violentar, não me sujeitar a coisas que não concordava só para me aceitarem, segui meu caminho e eles o deles, mas quando encontro é sempre pacífico. Às vezes penso que o fato de me sentir tão só (culpa católica ?) é castigo desse meu afastamento voluntário. Mas preciso sentir-me bem com quem estou, verdadeiramente, senão não vale a pena, então prefiro ficar só, mesmo que me acorde de madrugada, às vezes, e choro, pois acho que a madrugada é onde consigo sentir-me e ver-me mais real como sou. Tão bom poder falar isso. Esta é a importância dos comentários neste blog, consigo me ver melhor...gostei demais do que falaste de Amy. A ouço a algum tempo já, como agora que escrevo este comentário do comentário, sua música me toca profundamente...é lúcido isso que dizes de todos precisarem de hehab, para tudo, acho que estamos meios perdidos sentimentalmente, nossa razão está meio falha, tantos equívocos, dores desnecessárias, ódios vãos, desencontros, desafetos...os caminhos hoje são tão perigosos, nosso filhos tão despreparados, até nós caímos em armadilhas às vezes...os medos, o medo de machucar meu coração novamente, meu medo de sair final de semana para a rua, o que aconteceu neste final de semana, entrei sexta para dentro de casa e só saí hoje para vir trabalhar, mas meu coração está tranquilo, por hora, enquanto estiver sob o efeito do amor incondicional de meus pais...rsrsrsrs meu testamento para ti, obrigado, obrigado pelo carinho, a confiança, a amizade. Um imenso e afetuoso abraço caríssima amiga.

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  7. Olá Meu querido!! Que bom que voltou!
    Então... Hoje vim regar a nossa plantinha!!
    Gostei do teu post Jair. Sabe, que bom meu querido amigo que pudestes passar estes dias junto aos teus resgatando e vivendo estes momentos tão especiais... lá na frente, tenhas a certeza, estes momentos terão um significado ainda mair... por isso meu querido, sempre que puderes cerca-te dos que te são caros!
    Deu pra sentir o cheirinho do café da tua mãe!! Fiquei aqui imaginando e sei mto bem o qto isso é gostoso... como sinto falta da minha... mas... tudo passa e são estes bons momentos que vivemos que ficam e nos ajudam a viver!
    Por aqui: Muito frioooooo e muita chuvaaaaaaaaaa!!
    Jaír, uma semana abençoada e felizz pra ti!
    Meu carinho e meu beijo azul!
    Rosana

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  8. Minha amada, doce e querida poeta Rosana, quanta saudade...pois é, voltei, depois de dias de auto exílio na casa de meus pais. Foram descobeetas ou redescoberetas de quanto somos ligados, o quanto dependemos eu de mais pais e eles de mim (não consigo e não quero imaginar meus mundo sem eles...). Ah, esta noite tive um sonho, meio estranho pra variar, mas com pessoas do passado e do presente, esta presença do passado me fez acordar bem, apesar do frioooooooo e da chuvaaaaaaa rsrsrsrsrs, daí lembrei teu poema que li 'faz de conta que fui apenas um sonho. Um sonho daqueles bons de sonhar...'na verdade não foi tão bom, esse fantasma do meu passado voltava para dizer que estava bem, em outra companhia...mas a carencia é tanta que fiz de conta que era bom, enfim... minha querida amiga minha caixa de email esta cheia e impossível enviar, tenho de ler, já li várias vezes o teu e logo te responderei. Afeto surgiu quando estava em teu blogue, pude sentí-lo totalmente, até então não ouvia a trilha sonora, foi um momento sublime, uma redescoberta daquilo que já conhecia, senti o carinho que tenho por ti, o respeito, a amizade, ou seja um profundo afeto de alguém que surgiu na minha vida trazendo luz (azul), estendendo a mão, oferecendo ajuda sem saber quem eu era, isso não tem preço, pois quando não se espera nada do mundo, ele mostra sua faceta mais carinhosa, a ajuda que não se esperava nem imaginava que pudesse existir, e isto se deu contigo minha amiga, o que sou grato e agradeço sempre a Deus por te colocares em meu caminho virtual/real. Sei o que dizes quando num futuro (que tenho muito medo) estes momentos me serão de muita valia...lembrei minha tia que perdi a não muito tempo (chorei um pouquinho agora)então me vem momentos que vivi junto dela, muito momentos felizes, viagens,os carinhos que ela me fazia, fui seu sobrinho mais querido (eu acho e sentia assim), e estas lembranças me confortam na falta que ela me faz (divaguei...). Minha querida sempre me emociono quando contato contigo, quando leio teus poemas, quando faço o comentário do comentário rsrsrsrs. Obrigado por existir e fazer parte de minha vida, e permitir que os mais nobres sentimentos brotem em mim. Um imenso abraço querida amiga, forte e afetuoso.

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